Hány nő van a világ vezetői között? És a Nobel-díjasok listáján? Hát a leggazdagabb vállalkozók névsorában? Nem csoda, ha kevés! A nőknek ilyesmire egyszerűen nem jut idejük!
Vajon miért időmilliomosok a férfiak? Miért van sokkal több idejük tanulni, felfedezni, feltalálni, vállalkozni, gazdagodni, no meg könyvet írni? Aki most azt hiszi, férfigyűlölő poszt következik, hatalmasat téved. Az is rossz nyomon jár, aki szerint a gyereknevelés vagy a házimunka rövidíti meg a nők életét.
Lássuk, melyek azok az időrabló tényezők, amelyek kizárólag a gyengébbik nem napjait keserítik meg!
1. Melltartóvásárlás
Hány meg hány férfit láttam már a fehérnemű osztályon unott képpel ácsorogni! Pedig, ha tudnák! Hogy odabent a fülkékben élet-halál harc folyik! Ezt a kapcsot az utolsó lyukba dugom be, ha addig élek is! Elölről mutatós, de oldalról béna! Pólóban előnyös, de vajon pulóverben milyen? Próbáljuk fel azzal is! Micsoda? Dehogyis híztam! Ez el van méretezve!
Szigorúan haladóknak: fürdőruha vásárlás! Szerinted mi tart tovább? A tökéletes bikini vagy a tökéletes bermuda gatya felkutatása?
Extrémsport: alakformáló fehérnemű fel- és levétele!
2. Szőrtelenítés
Majd akkor beszélhetünk egyenjogúságról, ha legalább egy azaz egy darab férfi száját elhagyta az alábbi mondat: jaj, nem tudunk strandra menni, még nem szőrtelenítettem! Tudom, már ezt sem kell túllihegni, hiszen Miley Cyrus a múltkor valami díjátadón hónaljkutyát villantott. De azért divatot még nem teremtett vele. Addig pedig marad a hosszadalmas, és nem utolsó sorban fájdalmas művelet.
3. Körömlakkozás
Aki csak egyetlen egyszer is komolyan vette otthon a manikűröse intelmét (alapozólakk, első réteg, második réteg, fedőlakk) az tudja, miért került bele ez a tétel a felsorolásba. És száradás közben nem csinálhatsz semmit. Mondom semmit. Na látod! Máris belenyúltál! És az óra újra ketyeg… A reszelést, polírozást, körömbőr tologatást meg lehet oldani barátnős telefonálás közben (lásd 6-os pont), úgyhogy az nem időrablás. Szinergia!
4. Sminkelés
Kezdjük ott, hogy kiválasztod, mit akarsz felvenni. Nem egyszerű művelet, de akkor csak csatát nyertél, nem háborút. Még meg kell komponálnod hozzá a megfelelő sminket! Alapozó, kisecset, nagyecset, szemzug, szemhéj, szemtus, szemöldök, szempilla, pirosító, szájalapozó, rúzs, szájfény. Kész? Kész. Ekkor rádöbbensz, hogy késésben vagy, felhörpinted a kávédat, ami mellé megy, tehát átöltözöl…és a tükörbe nézve rájössz, hogy újra kell sminkelned….
Tanulság: soha ne kérdezd meg egy nőtől, hány perc múlva indultok! Megsaccolni sem tudja!
5. Frizurakészítés
Azt ismered, amikor szép akarsz lenni az unokatestvéred esküvőjén? Előző nap elmész a fodrászhoz, levágatod, melíroztatod, berakatod. Ez középhosszú hajnál alaphangon is négyórás művelet. Ezután csavarókkal a hajadban alszol. Azaz nem alszol, csak szenvedsz. Másnap visszamész a fodrászhoz, kezedben a csavarókkal és fenyegetőzöl. Két óra alatt olyan kontyot rittyentenek a fejedre, hogy Marie Antoinette vagdossa az ereit.
A vőlegény mindeközben a Háború és békét nyálazza…
6. Barátnős telefonálás
Ő hívott téged vagy te hívtad őt? Ki tudja már azt! Nem is ez a lényeg! Hanem az, hogy mindent és mindenkit ki kell tárgyalni, lehetőleg egyetlen levegővétellel. Ki, kivel, hogyan, mikor és hányszor és miért, ezek halasztást nem tűrő dolgok, azonnal meg kell vitatni! Nemrég egy férfival telefonáltam javában, amikor jelezte, hogy öt perc múlva le kell tennie. Csalódottságomban így kiáltottam fel: micsoda? De még csak két órája beszélünk?! Ami neki maratoni hívásnak tűnt, azt én úgy érzékeltem, hogy igazából le akar rázni…
7. WC előtti sorban állás
Utoljára hagytam a lista legbosszantóbb elemét, és nem véletlenül. Szüfrazsettek jöttek-mentek, forradalmasították a férfiak testápolását (tudom ám, hogy némelyikük szőrtelenít meg manikűröshöz is jár, neadjisten kontyot visel!), de az anatómiai előnyük a mai napig behozhatatlan: slicc le, kivesz, csurgat, eltesz, slicc fel, kész! A piszoárnál még az ajtónyitással se telik az idő.
Ugyanez a nőknél: szépen kikapcsolom az övemet. Kigombolom a gatyám, lehúzom a cipzárt, letolom az első, majd a második réteget. Hoppá! Következik a jógagyakorlat haladóknak! Úgy megtartani az egyensúlyomat, hogy még csak véletlenül se érjek hozzá semmihez. Sikerült? Sikerült! Na most lazulj el, ha tudsz! És csurgass! Az esetleges betét-, tampon-, urambocsá harisnyacserét inkább nem részletezem, a férfi olvasóim azonnal meggyanúsítanának, hogy már megint megszaladt a fantáziám. Pedig nem! Csak az idő szalad. A sor meg nő!
Nőnek lenni, kérem, néha kész sorscsapás, már-már igazi időpocsékolás!
Aki a WC előtti sorban rendszeresen tárcsázza a barátnőit: Hovanyecz Teréz
Ha tetszett a cikk, ne fogd vissza magad, dobj egy lájkot és oszd meg másokkal is! Ha nem tetszett, oszd meg velünk! Színtiszta szórakozást pedig a Facebook oldalunkon találsz!
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: